Venner

Dette har jeg lagt ut tidligere, men synes at det fortjener en 'ny' publikasjon.....

Venner

Venner er som undertøy:

De er alltid nære deg........

God venner er som kondomer:

De beskytter deg.......

Beste venner er som viagra:

De reiser deg opp når du 'er nede'.....

Godt å vite at det finnes noen som er tøffere enn meg!!

Her og nå

Fortsatt 25 blå kalde grader ute.

Det merkes at jr ikke hjemme og har 'fyringsvakt' om natta.

Når jeg våkner, ligger kattene enten tett inntil meg i senga eller på badegolvet.

De er dessuten meget interesserte i hva jeg foretar meg når jeg tenner opp i ovnen om morgenen. Det er nesten som om de forsøker å lære hvordan det gjøres.

Forkjølelsen holder seg "bra". Jeg våkner om natta enten fordi jeg har vondt i ene øret eller at det gjør vondt når jeg hoster. Blir jeg ikke bedre i helga, må jeg igjen spørre legen om å endre % på sykmeldinga for en uke eller noe slikt.

Jeg vet at jeg tolker andres atferd utfra mine egne erfaringer i lignende situasjoner med andre mennesker. Samtidig vet jeg at andre gjør det samme i forhold til meg.

Opplevelser som ikke har vært så bra, ønsker jeg ikke å ha mere av.

Jeg vet at jeg 'finner' det jeg leter etter, men ikke ønsker å 'finne'. Jeg 'ser' det jeg 'ser', så enkelt, så vanskelig. Når dette blir områder jeg føler meg sårbar på, så snakker jeg heller ikke om det som skjer og hva jeg oppfatter og hvordan jeg tolker det.

Jeg vet at det jeg 'ser' nødvendigvis ikke er sannheten.

Jeg går utfra at andre gjør det samme.

"Det er sannelig ikke greit å være menneske. Prøv det den som vil."

Uansett - her og nå 'trøster' jeg meg med kaffe i stort uglekrus, innholdet i en STOR pose seigmenn og sport på TV.

Hund eller katt?

Det hender seg at jeg savner å ha en hund igjen, spesielt når jeg går tur.

Akkurat nå er det kjempefint å ha katter!

Man trenger ikke å gå tur i sprengkulden for å lufte kattene...

Tanker.....Løgn og sladder.....

Et stadig tilbakevendende tema er sladder og løgner.

Jeg klarer simpelthen ikke forstå vitsen med å lyve.

Jeg klarer heller ikke å forstå vitsen med å springe villig vekk og spre løgnene videre.

Når jeg skriver at jeg ikke klarer å forstå, så er det fordi jeg ikke ønsker å forstå... ganske enkelt fordi jeg synes det er så nedrig!!

Ser helt klart at mange løgner kommer av et ønske å beskytte seg selv mot ubehageligheter.

Er det ikke bedre å være ærlig? Er det ikke bedre å kunne stå rett og vite at en ikke har noe å skjule?

Alle har vel hørt:" Ikke si det til noen, men har du hørt....".... "Det er helt sant, fordi..... sa det"

Og når de i etterkant blir spurt om de har sagt dette, så har de ALDRI hørt det før.

Mange bruker løgner og sladder til å bygge nettverk. Det skjer i den virkelige verden, men jeg tror at det skjer enda mere i den virtuelle verden.

Når det i tillegg finnes flere enn nok som lar "kjeften springe først og ræva dilter etter", uten å tenke over hva som blir sagt og hva en selv slenger ut av seg, så bidrar de til å gi løgnene og sladderen grobunn og ikke minst, gir 'makt' til de som søker denne negative makten og bygger sine intrikate og inferiøre nettverk.

Det finnes mennesker som sier de tar avstand mot løgner og sladder, men i sitt lille nettverk, planlegger de løgnene og hvordan de skal beskytte seg selv mot ubehageligheter.

Er det så akseptabelt at dette forgår, at nesten ingen vil (LES: TØR) å ta til motmæle?

Er det akseptabelt at dette foregår, så lenge en selv ikke er den som blir utsatt for dette?

Vinter

Vinteren er kald.

Det ble et valg.

Min gamle Fiesta

fikk en liten 'siesta'.

28 kalde blå

men motor'n 'vakke' trå,

starta på første gnist

'vakke' det minste trist.

Til jobb er det kort.

I dag ble veien omgjort.

I stedet for 2, ble det 20 kilometer.

- Lurer på hvem som i dag meg gjeter?

Jeg måtte hente mere ve'

før klokken slo tre.

En utvidet matpause,

ble ingen flause.

Jeg fikk mere ve'

av skogens 'edleste' tre.

Det ble helt topp

og nå er det stopp.

Søndag kveld........

Så er all julefri over og i morgen er det 'striskjorte og havrelefse' igjen.

Ute er de fortsatt kaldt, selv om det mangler mye før det blir så kaldt det var sist uke.

Jeg har ryddet litt, vasket klær og lest litt utenom at jeg har vært en tur på sykehuset. I ettermiddag var det ingen kontakt å få, men det svinger fort.

Bøying av verb

Å være - er- var - har vært.
Å se -ser - så -har sett.
Å gå - går- gikk- har gått.
Å få -får - fikk - har fått.
Å tenke -tenker - tenkte - har tenkt.
Å vente - venter- ventet - har ventet.
Å falle - faller - falt - har falt.
Å drømme - drømmer - drømte - har drømt.
Å snakke - snakker - snakket- har snakket.
Å lytte - lytter- lyttet - har lyttet.
Å forsvinne - forsvinner - forsvant.......................

Tanker om trygghet

Trygghet blir definert som følelse. Begrepet er i midlertidig sammensatt og komplekst.

Litt oppsplittet kan en snakke om indre og ytre trygghet, altså tryggheten en har i seg selv og tryggheten til omverdenen.

Tryggheten til omverdenen kan vel splittes enda mere? Segesten (1984) bruker begrep som miljøtrygghet, dvs at en har trygghet forat de (materielle) ressurser finnes når en trenger de.

Videre kunnskaps- og kontrolltrygghet som handler om å få beskjeder, bekreftelse og kunnskap.

Begrepet relasjonstrygghet taler vel for seg selv? (Handler om fysisk trygghet, omsorg, nærhet).

Maslow (1970) snakker om trygghet som behov: sikkerhet, stabilitet, avhengighet, beskyttelse, frihet fra angst og kaos, behov for struktur, orden, lover, grenser, styrke i beskyttelsen og så videre.

Segesten (1984) sier om trygghet som opplevelse: balanse, varme, glede, lykke, ro, harmoni, sjelefred, tillit, hvile, frigjøring av energi.

Mine tanker om trygghet er som følger:

Fravær av trygghet blir opplevd som utrygghet. Totalt fravær av trygghet, finnes det? Finnes det noen som har den ultimate trygghet? (Jeg relaterer til voksne mennesker, ikke barn).

Jeg tror at enhver skaper sin egen trygghet.

De fem overnfor nevnte trygghetsbegrepene henger delvis sammen, men allikevel er de ganske frittstående. Enhver kan føle indre trygghet, men være utrygg på omgivelsene.

En kan være trygg på 4 av de 5 områdene. F. eks. : En har både indre og ytre trygghet, miljøtrygghet og relasjonstrygghet, men mangler kunnskaps- og kontrolltrygghet.

Mennesker som mangler kunnskaps- og kontrolltryggheten blir ofte, i relasjon til andre, definert som kontrollfreakere eller også sjalu. For de som mangler denne tryggheten handler det mere om kommunikasjon, ærlighet, åpenhet, at beskjeder blir gitt, at ting blir litt forutsigbare.

Når det blir sagt en ting, gjort en annen, så forsvinner noe av tryggheten. Dermed påvirkes også relasjonstryggheten og den blir noe fraværende.

Jeg mener at enhver finner områder for å kompensere for manglende trygghet på enkelte områder. En total miljøtrygghet - hvor mange er egentlig helt trygge på at nødvendige ressurser er tilgjengelige når en trenger de? Eller at det finnes et annet menneske når en trenger nærhet? Noen å snakke med? En hånd å holde i? Hvor mange er helt trygge på at verdenen rundt en er likedan i morgen, neste uke eller neste år?

De aller fleste kan leve med utrygghet, noen ganger i større grad, andre ganger i mindre grad. Jeg tror det er den totale opplevelsen av trygghet som avgjør om en er utrygg eller ikke. Dess større trygghet en har på de forskjellige områdene, dess mere er behovet for trygghet tilfredsstilt.

De som gjennom kriser/traumer får sen-reaksjoner (PTSD) vil som regel for resten av livet være preget av den ekstreme utryggheten de engang opplevde.

Disse menneskene skaper også sin egen trygghet, av og til med å velge vekk det som gir utrygghet.

Bikkjekaldt........

I dag har det ikke vært varmere enn 20 kalde blå ute.

For meg har det vært en innedag men det kan diskuteres hvor vettuge ting jeg har holdt på med.

Jeg har sett at de norske jentene tapte semifinalen mot Russland, sett at Magnus Moan tok bronsje i kombinert...........

Og- jeg har surfet endel mellom andre gjøremål......... og ser/hører/leser at div nettsteder er helt klart store "sladderrom".

Jeg skjønner ikke vitsen med å sladre slik om andre?

Jeg skjønner ikke at om jeg har en fortrolig samtale med et annet menneske, så blir det jeg sier, bare brakt videre?

Jeg vet fra tidligere at mye av det en sier og gjør og det en ikke sier og gjør, blir fortalt videre.

Jeg vet også at det finnes endel som tror og mener mye, og så serverer det som en sanneht, uten at den det omhandler vet hva som blir sagt.

Jeg oppfatter dette som en måte å "klatre" i en innbilt verden (det er slik jeg betrakter nettsamfunn).

Det begynner å bli sånn at jeg snart ikke tør å snakke med noen!!

Hvordan forstå det som blir sagt?

Når jeg er på arbeid, er det språket som er arbeidsverktøyet mitt - både det skriftlige, muntlige og nonverbale.

Kommunikasjonsmodellen har jeg skrevet om tidligere.

Om forvrenging:

Noen eksempler:

Når noen ønsker meg en fin ettermiddag/kveld hører jeg at vedkommende sier: "Vi snakkes ikke mere i dag."

Når mennesker som selv er natteranglere, og vet at jeg også stort sett er en natterangler, ønsker meg "en god natt og sove godt" relaltivt tidlig på kvelden (etter mine 'normer'), så hører jeg: "Nå skal du gå og legge deg og sove."

Jeg tror at jeg misforstår det meste....... og jeg blir lei meg.

Hvorfor jeg reagerer slik:

Tja..... noen tidligere opplevelser.....

Dei gamle fotefara

Eg kjenner dei gamle fotefara. Mange steg har laga stier - stier eg kjem attende åt heile tida. Somme stunder trur eg at eg har finni ein annen veg å gå.

Men kvar gong eg freistar å gå ein ny veg, så vert den nye vegen stengd.

Eg veit ikkje kva som stengjer.

Kan hende er det at stiane er for store?

Spora er gått for mange gonger?

Det finns vel ingen veg som er heilt slett?

Venter eg meg for mykje?

Har eg for store krav?

Det er så mykje som vert sagt - og eg 'kjenner' det igjen ......frå tidligare..... frå .ein anna gong.......eit anna liv.......

Dei gamle fotefara er kjende.

Dei gamle fotefara gjer meg trygg.

Slik er det bare.............

"Alle" innleggene i dag viser vel 'kaoset'?

Jeg har brukt 20%'n ............, sov til jeg våknet av meg selv.... forholdt meg til jobb når jobbmob. har 'kallet'.......... tenkt....... forsøkt å ikke tenke.......... altså alt det jeg pleier å gjøre.

Dvs. ikke gjort 'dam shit'......

Egentlig går det bra, jeg vet at jeg må tørre....... og jeg gjør det jeg må............? Bør......?.......

Og gleder meg:-)

Men- jeg var innom Facebook - virkelig interessant å se hvem som hadde hvem som venner..... spesielt den/de jeg har slettet som venner........ ser jo at sladderen fungerer optimalt........fordi jeg hele tiden 'ser' hvem som er innom bloggen min....... du vet........ fast ip viser nettleverandør og bosted?? (LOL )

Kaos

Eg trudde at no var du gått.

og at fred eg hadde fått.

I staden lyt eg enno ein gong

stilne deg med song.

Du gjer meg sliten og trøtt

slik har det vore støtt.

Eg tør ikkje sova

Då styrar draumene

Kunne berre nokon lova

at du ikkje styrde draumane.

Eg kjenner deg så vel

Du gjer meg lite sæl

Me får gå saman ei tid –

angsten min og eg.

Jobb, sykemelding, NAV.........

I dag har jeg tatt enormt mange foto og godkjente ingen av de når jeg fikk overført de til data'n.

Jobbmessig har jeg mere enn nok å gjøre.

I dag har jeg hatt oppfølgings-planleggingsamtale med 'sjefen.'

Nå har jeg vært sykemeldt i større eller mindre grad siden 20. august. Og har hatt 20% sykmelding i over to mndr.

NAV krever at det skal foreligge en skriftlig plan for at jeg skal forsøke å komme delvis eller helt tilbake på jobb.

Jeg lurer på om det finnes noen som ikke er lesekyndige i den etaten?

På alle sykemeldingene mine står det helt klart at jeg er ansatt i 100% stilling og sykmeldt i 20%.

Uansett - en avtale/plan er skrevet med tiltak og mål.

Målet er veldig enkelt: At jeg skal fungere i 80% stilling med tilrettelegging.

Tilretteleggingen er at jeg selv kan styre arbeidsdagene/ukene mine utfra dagsform.

Er det en dag jeg er trøtt og sliten, kan jeg arbeide kortere dag utfra de avtalene jeg har eller jeg kan ta en dag 'off' pr uke.

Dette lar seg bare gjøre fordi jeg er 'den ensomme ulvinnen' mht jobben jeg gjør/skal gjøre og må da være den optimale tilrettelegging på en gradert sykemelding?

I morgen skal jeg til 'el doctore' og be: "Må jeg få en gradert sykemelsing en mnd mere?"

Resten av dagen er det bare massevaksinasjon.

Etter jobb er det tid for 'onsdagsklubben' og middag...... Flesk og duppe er fast meny på torsdager......

Fredag?...... tja....... Rakle i helga?

Planer framover?

Skal arbeide en uke til.

Har nesten mange nok + timer ifht flexitid slik jeg kan ta julefri fra den 19. 12.

Så da blir det å besøke min ærverdige gamle fader, før turen går i østerled.

Tja

Merkelig hvordan jeg reagerer på opplevelser/hendelser som virker å være en repetisjon av tidligere opplevelser/hendelser. Med det samme føles reaksjonen min helt ute av kontroll, så distanserer jeg meg og observerer det som skjer videre.

Hvorfor jeg ikke gjør noe med det?

Tja, selv om det kan virke som om det er en gjentagelse, så trenger det ikke å være det?

Det KAN jo i utgangspunktet være min 'innebygde alarm' som feilvarsler?

Men - mønsteret er det samme, så kanskje jeg bør fjerne skylappene?

Jeg vil bare ikke gå gjennom dette en gang til!

De små ting..............

Innimellom data-plunder og jobb med ikkefungerende terminaler, gikk jeg ut og trakk frisk luft i dag (trengte avkjøling?)

Generelt er jeg opptatt av de små tingene når det gjelder foto.

Den tid jeg arbeidet med alderdemente, gjaldt det å fylle dagene deres med så mange små, gode minner og øyeblikk som råd var.
Men - er det ikke like viktig at vi alle fyller våre liv med alle de gyldne, små 'nu'er?

Det er de som krydder livet og gjør at vi kan si at vi har det bra?
Burde vi være flinkere til å huske de små gyldne øyeblikkene?

På en dag som ikke kjennes så veldig bra, splitte opp dagens hendelser og bare kose oss med de ørsmå lyspunktene?

Flinkere til å 'overse' de som ikke er riktig så gyldne?

Det som det fokuseres på, blir framtredende.

Det man ikke gransker, blir mere diffust.
En venn sa en gang til meg:"Det du ikke kan glemme, det skal du gjemme."
Minner og håp om alle de gode øyeblikkene gjør at vi kan klare å holde ut med det som ikke er så bra.
Jeg kan ikke bestemme og styre alt som skjer med meg, men jeg kan velge hvordan jeg reagerer på det og håndterer det videre.

Gleder meg

Jr. kommer hjem i kveld og blir hjemme noen uker!!

Joda, jeg vet det vil komme stunder når jeg maser og han svarer "mmmmm".... ("mmmmm" betyr ja eller nei, helt valgfritt, men absolutt ikke det svaret jeg ønsker der og da.......).

Tenker......

I dag skumleste jeg en årsrapport fra et krisesenter.

Det var spesielt deres definisjon på hva vold er, som har surret rundt i hodet mitt hele ettermiddagen og kvelden.

Per Isdal´s (Alternativ til vold) sin definisjon: ”Vold en enhver handling rettet mot en annen person, som gjennom at denne handlingen skader, smerter, skremmer eller krenker, får den personen til å gjøre noe mot sin vilje eller slutte gjøre noe den vil.”

Akkurat nå vil jeg ikke utdype dette noe mere.

Tanker.....Løgn og sladder...... og ...

Innimellom tenker jeg på både det ene og noe annet.

Tankerekken blir som en prosess som bukter seg litt sånn rundt omkring.

Ikke bestandig er tankene så bevisste heller.

I dag har jeg det meste av dagen sittet i 'tårnet' mitt og jobbet på/med data'n.

Det hele ble til at jeg måtet virkelig konsentrere meg.

For det første: De notatene jeg gjorde sist uke, var ikke så veldig forståelige i dag.

For det andre: Jeg måtte 'vurdere' og 'tallsette' det jeg reinskrev og satte inn i en 'mal'.

For det tredje: Mitt eneste kjennskap til denne avdelingen og dens arbeid, har jeg fra mange forutinntatte meninger og 'fakta' jeg fikk i løpet av 1,5 timer sist uke.

For det fjerde: Jeg måtte 'tolke' fakta., fordi jeg oppdaget at jeg fant mange spørsmål underveis.

Fra tidligere vet jeg at underbevisstheten jobber bra under slike forutsetninger.

Hver gang jeg tok en liten pause var det som om det 'poppet' opp tanker, meninger og 'erfaringer' .

De mennesker som lyver om andre, de mennesker som bruker tiden sin til å holde løgnene og sladderhistoriene ved liv og de som tier fordi det ikke angår dem selv , tenker de noen gang på hva de gjør mot de menneskene de utsetter for dette?

I et lite samfunn er det lett å 'gå til grunne' om en blir utsatt for dette.

Er man 'kjendis' så deltar også media i dette, med spekulasjoner og graving i hva som kan ha skjedd og folk er villig vekk gald for å uttale selv og tilføyer (i følge media) at de har lagt saken bak seg og bryr seg ikke mere.

Nå er det snart 7 år siden et rikskjent menneske begikk suicid.

I disse dager opplever jeg at den samme prosessen foregår mot Mueller.

Er det virkelig nødvendig å grave og spre alt som et menneske har gjort eller ikke gjort, fordi vedkommende er en kjent person i høy stilling?

Jeg kaller dette sladder!!!

Sladder, løgner..........

Jeg blir visst aldri ferdig med temaet sladder, løgner og mobbing.....

I dag fikk jeg høre at jeg stod utenfor ungdomsskolen og røkte sammen med elevene.

I seg selv ikke noe å reagere på, men når den som hadde fortalt min kilde det, er virksomhetsleder for helseavd. i nabokommunen, synes jeg det er ille.

Videre så vet vedkommende veldig godt hvem jeg er, og hun vet også hvordan hun får fatt i meg (vi har jobbet sammen i et prosjekt).

Fakta:

Elevene på ungdomsskolen har i det hele tatt ikke lov å røyke på eller utenfor skolens område i skoletiden.

De dagene jeg er på ungdomsskolen, røyker jeg ikke mens det er friminutt, unntatt matfri da jeg røyker sammen med en assistent på skolen.

Jeg røyker utenfor skolens område og et sted som ikke sees hverken fra adm. kontorene eller undervisningsrommene.

Det som jeg virkelig liker:

Vedkommende som denne virksomhetslederen fortalte dette til, spurte hvordan hun kunne vite det, men fikk ikke noe svar.

Vedkommende som ble fortalt dette, fortalte meg hva som ble sagt om meg.

Hva jeg gjør med dette:

Informerer min egen virksomhetsleder!

(Om noen synes at jeg henger ut en fra en annen kommune her, så står jeg for den. Mitt spørsmål blir: Hvem henger ut hvem? Den hun fortalte det til jobber i en 3. kommune.)